Hey mein kleiner Schatz,
heute ist der letzte Tag dieses Jahres. Eines Jahres, welches mit dir an meiner Seite begann und ohne dich endet wird. Als hätte ich es heute vor einem Jahr gewusst, dass dieses Jahr alles enden wird. Wer weiß, vielleicht wusste ich es ja. Ich schrieb vor etwas mehr als einem Jahr einen Tagebuch Eintrag, ich schrieb davon, wie sehr es weh tut das 2017 ohne Mimi beginnen würde. Warum erzähle ich dir das? Ich weiß es nicht. Ich habe oft mit dir darüber gesprochen. Du hast sie ebenso vermisst, wie ich es tat. Denn auch du hast sie sehr geliebt. Du, Mimi und Lucky, ihr drei wart ein Dreamteam. Auch wenn es immer mal Zickereien gab wart ihr doch so unzertrennlich. Ich weiß das. Ich wusste es immer. Meine drei Chaoten, die unterschiedlicher nicht hätten sein können. Es tut weh euch drei nicht mehr bei mir zu haben, aber es tut gut zu wissen, dass ihr dort oben hinter der Regenbogenbrücke wieder vereint seid. Als Lucky am 15. Mai 2015 starb, brach meine Welt in sich zusammen, als ihm dann am 12. Mai 2016 Mimi folgte brach auch deine Welt. Ich weiß es mein Schatz. Ich weiß wie gerne du hier warst und doch fehlten sie dir. Du folgtest ihnen am 08. Mai 2017. Ich frage ich an manchen Tage, wie dies gehen kann. Wie habt ihr es geschafft wirklich immer fast ein ganzes Jahr nach dem anderen zu gehen? Liebe? Verbundenheit? Irgendwann in vielen Jahren, wenn ich euch wiedersehe, werdet ihr es mir erklären müssen. Doch ich denke nicht nur an euch. Ich denke an Schlappi, meine absolut verrückte Maus. Die süße war echt eine Nummer für sich, meine kleiner Simulant. Ich weiß, wie sehr sie Flocke fehlte, als sie am 01. November 2015 für immer ging.
Babymaus, es tut mir leid, dass er dich nie so sehr geliebt hat, wie sie. Sie war die Liebe seines Lebens. Er hat dich und Mimi auch geliebt, doch er hatte sich verändert. Er war nicht mehr das kleine nackte Baby von damals, von dem grauen Dezembertag an dem er in einem Wohnzimmer nicht weit von hier zur Welt kam. Er war nicht mehr das trottelige Baby, dass über seine eignen Pfoten stolperte. Als Mimi starb, starb auch das letzte Stück von ihm. Ich habe außer ihm nie ein Tier erlebt, dass sich so aufgegeben hatte, wie er.
Mausi, ich weiß wir haben nicht aufgegeben, wir haben um ihn gekämpft. Wie oft haben wir ihn fast verloren? Wie oft saßest du neben ihm und hast sein Fell geleckt, während ich versuchte zu begreifen, dass er im Sterben lag. Ich habe nicht mitgezählt, aber es waren unzählige Male. Wundert es dich, wenn ich sage, dass ich wusste, dass wir den Kampf um ihn bald nicht mehr gewinnen würden? Nein sicher nicht. Ja ich habe ihn gehen lassen. Er schloss am 05. März 2017 um 3.05 Uhr für immer seine Augen in meinen Armen. Ich hab dir nie davon erzählt. Niemandem habe ich von diesen letzten Momenten erzählt. Baby, es war richtig. Er war schon so lange bereit zu gehen. Doch bis heute verstehe ich nicht weshalb. Weshalb er so erschöpft vom Leben war.
Ach Mausi, wie oft habe ich mir gewünscht er könnte mir nur diese eine Frage beantworten. Ich frage mich, ob er wusste was er hier zurück ließ? Meinst du er weiß, wie sehr Willy ihn liebte? Mein kleiner dicker Brummbär. Zu schade, dass er nur so kurz geliebt wurde. Ja Schatzi, ich habe ihn sehr geliebt. Treffe ich da bei dir noch immer auf Unverständnis? Mit ihm bist du nie warm geworden. Ach mein Schatz, du hättest ihn nicht beißen müssen. So eifersüchtig habe ich dich nur selten gesehen. Doch deine Eifersucht war so unbegründet. Ja ich habe ihn geliebt, er fehlt mir sehr. Aber niemand kann jemals deinen Platz einnehmen. Ich hatte gedacht, du wüsstest es. Willy war ein missverstandenes Kerlchen. Es macht mich traurig zu wissen, dass er nur einmal so kurz in seinem Leben wirklich geliebt hat. Er liebte Flocke. Doch wie lange? Fünf Monate oder sechs. Traurig, wenn du daran denkst das du über sieben Jahre geliebt hast. Auch er hat sich nur vier Wochen nach Flocke auf den Weg gemacht, auch er hatte aufgegeben. Am 31. März 2017 schloss er für immer seine Augen.
Hart ist noch gar kein Wort für den Schmerz den ich gefühlt habe in den Minuten nachdem er starb. Am liebsten hätte ich laut geschrien „Stopp, kann mir mal jemand erklären, was das hier werden soll?“. Ich hatte kaum den Tod von Flocke verstanden, da verließ auch er mich. Zurück blieb ich erneut mit einer leeren Hülle in den Armen. Da waren wir nun, du, Ben und ich. Zu Beginn des Monats noch zu fünft doch nun nicht mehr komplett. Ich fand einen anderen Tagebucheintrag, er ist kaum ein Jahr her. Ich hatte Angst. Ich erinnere mich noch gut an diesen Moment, wie ihr vier im Garten getobt habt. 2017 war gerade Mal wenige Tage alt. Ich fragte mich, wie lange dieser Frieden halten würde. Wie lange wir die Zeit gemeinsam verbringen würden. Auch wenn ich schon an diesem Tag das Gefühl hatte, dass wir heute nicht komplett sein würden, ich hätte nicht erwartet, dass uns nur noch so wenig Zeit blieb. Zeit um Luft zu holen, um zu genießen, was wir haben. 2017 endet heute. Heute Nacht endet dieses Jahr und ein neues wird beginnen. Ohne Flocke, ohne Willy und ohne dich…
Es ist schwer, dies zu begreifen, obwohl nun schon so viele Monate vergangen sind. Ich blicke nach draußen und sehe meine zwei Krümelschweine, wie sie einträchtig aneinander gekuschelt dort sitzen. Ach süße, ich frage mich wieder „Wo stehen wir heute in einem Jahr?“. Was wird geschehen in diesem Jahr? Ich wünsche es mir von ganzem Herzen, dass ich heute in einem Jahr auch die beiden von hier sehen kann.
Mein kleiner Engel, mir ist heute nicht nach feiern. Alkohol, Böller und laute Musik ist nichts für mich. Ich will kein neues Jahr feiern. Ich brauche keinen Neustart, ich habe noch nie an so etwas geglaubt. Ich kenne meinen Platz an diesem Tag, er ist nicht auf irgendeiner Party. Nein, er ist auch nicht hier. Er ist bei dem Menschen, dessen Stimme ich jeden Tag am Telefon höre. Bei dem Menschen, den ich mehr liebe, als sonst einen Menschen. Bei meiner Oma. Auch sie ist einsam und alleine. Ebenso wie ich. Niemand feiert mit ihr, denn auch ihr ist nicht nach feiern. Baby ich wünschte ich wüsste, ob er dort oben bei dir steht. Mein Opa. Weißt du er war die Liebe ihres Lebens. Meine Oma hat nie jemanden so geliebt, wie ihn. Vorgestern war es 13 Jahre her, dass er starb. Du kanntest ihn nicht süße und ich auch nicht wirklich. Nur bruchstückhaft kann ich mich an ihn erinnern. aber ich vermisse ihn dennoch sehr. Ich liebe es, wenn Omi von ihm erzählt. Wenn ihre Augen zu leuchten beginnen, weil sie ihn so sehr liebt. Ich liebe ihn auch weißt du? Obwohl ich ihn kaum kenne, liebe ich ihn, weil er sie fast 45 Jahre lang so glücklich machte. Ich hätte gerne mehr Zeit mit ihm gehabt, ihn kennengelernt. Sie strahlt, wenn sie von ihm erzählt, so erlebe ich sie selten. Ich höre jedes Wort, kenne manche Geschichte schon fast auswendig, das ist gut so. Sie vergisst vieles weißt du und irgendwann werde ich ihr all diese Geschichten erzählen. Es ist mir egal, ob sie dann noch weiß, wer ich bin. Ich werde ihr alles, was sie mir erzählt, erzählen nur um sie glücklich machen zu können. Das ist mein Platz heute, dort gehöre ich hin. Ich werde Essen kochen, wir werden reden und alte Fotos sortieren. Sie wird mir Geschichten erzählen und ich werde es auch tun. Heute wird dein Name öfter fallen, als in den gesamten Monaten. Sie ist die einzige die weiß, wie sehr ich dich liebe. Sie liebt es, wenn ich von dir erzähle. Sie pflegt dein Grab in ihrem Garten mit solch einer Hingabe. Sie ist meine Familie. Das einzige, was mich all die Trauer überstehen lässt. Jeden Abend rufe ich sie an, auch jetzt noch bedankt sie sich jeden Abend für meinen Anruf und das obwohl ich sie fast zwei Jahre lang täglich um 19.00 Uhr anrufe. Heute Nacht, wenn die Uhr 00.00 anzeigt und ein neues Jahr beginnt, dann werden wir beide Arm in Arm draußen stehen und schweigend in den Himmel sehen und euch einen stillen Gruß der Liebe schicken.
Süße, ich vermisse euch alle sehr. Jeden einzelnen von euch, aber dich ganz besonders. Aber ich möchte dich und die anderen um etwas bitten, der Garten ist nicht leer. Die zwei Chaotenkrümel leben hier. Sie sind glücklich, genau wie ihr es hier einst wart. Achtet doch auf die beiden. Schützt sie davor getrennt zu werden. Habt ein Auge auf Ben und Mali, bitte. Ihre Zeit ist noch nicht gekommen.
Baby habe besonders auf Ben ein Auge, er ist ein kleiner Chaot, ein kleiner Doofkopf, er ist nicht so stark, wie Mali. Mali erinnert mich sehr an Mimi, stark und ein unendlicher Dickkopf. Sag doch Mimi, wie sehr sie mir fehlt, sage ihr, dass ich sie niemals aufhören werde zu lieben und zu vermissen. Sie war ebenso, wie du, etwas Besonderes. Sie soll auf Mali gut Acht geben. Aber du sieh nach meinem kleinen Schlumpfi. Ich weiß, dass du für ihn so empfindest, wie ich es tue. Er ist unser kleines, verrücktes und ziemlich tollpatschiges Ziehkind. Für ihn warst du immer eine Mama. Nun ist er ein ganz großer geworden. Seit du nicht mehr hier bist, ist unser kleiner Quatschkopf erwachsen geworden. Mutig ist er noch immer nicht, aber er liebt nun von ganzem Herzen. Er liebt Mali sehr, weißt du.
Mimi, Blacky, meine beiden Mädels, mein Herz und meine Seele, ihr beiden werdet auf ewig unvergessen bleiben. Kein Tag wird vergehen ohne dass ich euch vermisse. An keinem Tag wird meine Liebe auch nur ein wenig schwächer werden. Ihr beide seid wahrlich das Beste, was mir im Leben passiert ist.
Babymaus, Engelchen, Süße es tut mir leid, dass ich schon wieder weine. Du fehlst mir sehr. Jede Sekunde ohne dich tut weh. Doch zu wissen, dass du dort oben nicht alleine bist lindert meinen Schmerz ein wenig. Ein langes Jahr geht nun zu Ende und was gäbe ich dafür, dich heute hier an meiner Seite zu haben… Sag den anderen, dass sie mir fehlen. Sag ihnen, dass ich sie liebe. Gib Mimi einen Kuss von mir.
Mein Schatz, ich liebe dich von ganzem Herzen und du fehlst mir hier. Ich hoffe es geht dir dort oben gut und du spürst noch immer, wie sehr ich dich liebe.
Mein Baby, 2018 wird nichts an meinen Gefühlen ändern, auch wenn dieses Jahr ohne dich beginnt. Niemand wird dich jemals ersetzen können.
Ich liebe dich deine Lena…
Lucky ?- 15.05.2015
Schlappi Januar 2009- 01.11.2015
Mimi März 2010- 12.05.2016
Flocke 21.12.2012- 05.03.2017
Willy Januar 2010- 31.03.2017
Nie vergessen ist die schöne Zeit mit euch…
Zitieren
Zitat von 3 Möhren
Lesezeichen