Ein Engel mit großer Bedeutung

[Franziska T.]

Eine schöne, und so traurige Geschichte, mit dem Schnee

Fühl dich gedrückt
Blacky wird da oben merken, wie sehr dich der verlusst schmerzt, wird die Gespräche hören, die du führst... und kann froh sein, so eine tolle Freundin gehabt zu haben
Du musst nicht lernen, ohne Blacky zu leben. Nur lernen, mit Blacky in deinen Erinnerungen und in deinem Herzen statt auch in deinem Garten zu leben. Und das wirst du ganz sicher lernen. Aber soetwas braucht Zeit

[Einhorn09]

Eine schöne, und so traurige Geschichte, mit dem Schnee

Fühl dich gedrückt
Blacky wird da oben merken, wie sehr dich der verlusst schmerzt, wird die Gespräche hören, die du führst... und kann froh sein, so eine tolle Freundin gehabt zu haben
Du musst nicht lernen, ohne Blacky zu leben. Nur lernen, mit Blacky in deinen Erinnerungen und in deinem Herzen statt auch in deinem Garten zu leben. Und das wirst du ganz sicher lernen. Aber soetwas braucht Zeit

Danke dir
Ja es braucht Zeit, aber manchmal habe ich das Gefühl es wird nicht besser. Es tut so sehr weh und das jeden Tag. Sie war wirklich einzigartig und etwas besonderes. Ich hätte nie gedacht das man wirklich so sehr lieben kann

[Einhorn09]

Sie fehlt mir so sehr... Heute ist einer dieser Tage an denen ich kaum atmen kann, weil sie mir so sehr fehlt. Jede einzelne Faser meines Körpers sehnt sich nach ihr. Nach ihrer Liebe und ihrer Wärme. Nach dem Gefühl von Zuhause. Immer wenn ich denke ich kann ein wenig nach vorne schauen, dann denke ich an sie und sie fehlt mir wie in der Sekunde, als sie für immer ihre Augen schloss. Ich habe an diesem Tag nicht nur meine beste Freundin sondern auch mich selbst verloren. Und mit jedem Tag mehr bekomme ich mehr das Gefühl, dass ich beides in diesem Leben nicht zurück bekomme. So langsam vergehen die Tage und Wochen, ich blicke auf den Kalender und stelle fest, es ist bald ein ganzes Jahr her. Doch nichts hat sich verändert. Nein das ist nicht wahr, vieles hat sich verändert. Alles um mich herum. Alles ist anders. Doch ich habe mich nicht geändert. Meine Liebe zu ihr hat dich nicht geändert. Und ich vermisse sie wie am ersten Tag.

Manchmal früh morgens, wenn mir die Sonne ins Gesicht scheint (Ich schlafe immer ohne Rollo und jetzt auch mit offenem Fenster) und ich die Augen noch geschlossen habe und die Vögel zwitschern höre. Kurz bevor ich wirklich aufwache, in diesem Moment scheint alles möglich. Als müsste ich nur die Augen öffnen und sie würde noch Leben. Als müsste ich nur ihren Namen sagen, um die Zeit zurück zu drehen. Dann öffne ich die Augen und sehe die Bilder an meiner Wand. Mein Herz zieht sich zusammen und ich erkenne, egal was ich tue und wie sehr ich es mir wünsche, ich werde sie nie mehr zurück bekommen...
Das Problem ist nur mein Kopf hat das längst begriffen, aber mein Herz weint und schreit und weigert sich diesen Verlust zu akzeptieren. Dabei müsste ich ja genau das tun. Ich müsste mich endlich damit abfinden, dass sie am 8. Mai 2017 gestorben ist. Dass sie tot ist. Aber ich kann es einfach nicht. Ich kann sie nicht loslassen. Ich habe solche Angst sie nie wieder zu sehen. Ich habe Angst sie zu vergessen. Ich liebe sie und ich halte daran fest solange ich kann. Ich halte sie in meinem Herzen am Leben damit sie nie wirklich stirbt. Ich spreche mit ihr als könnte sie mich hören.
Wäre es nicht so unfassbar schmerzvoll, würde es mich faszinieren wozu ein Mensch fähig ist, wenn das Herz den Verlust einfach nicht akzeptieren kann. Denn an manchen Tage glaube ich so fest daran, dass sie noch bei mir ist, dass ich sie fast sehen kann. Ich spüre sie in meiner Nähe und strecke die Hand aus, kann ihr Fell an meinen Finger spüren. Doch wenn ich die Augen öffne, ist dort nichts. Dort ist niemand und die Blase platzt. Sie ist nicht hier und wird es nie mehr sein. Aber zwischen dem was ich fühle und fühlen will und dem was ich weiß ist ein so großer Unterschied, dass ich manchmal glaube, ich werde verrückt...
Aber sie fehlt mir einfach so sehr und ich wüsste manchmal gerne wie ich damit Leben soll. Denn die Wahrheit ist ich kann es nicht. Ohne sie leben war nie der Plan und ich kann es nicht. Und das traurige ist, das wusste ich schon lange bevor sie gestorben ist. Ich wusste seit Jahren, dass ich nie ohne sie leben könnte und tada ich kann es wirklich nicht.

[Jennifer E.]

Ich muss gestehen, dass ich (noch) nicht alles gelesen habe (bin auf der Arbeit ), aber das hole ich nach.

Ich glaube, es tauchen im Leben immer wieder "Herzenstiere" auf, die man mehr liebt als die anderen (die hat man natürlich auch lieb).
Ich trauere heute noch um die Hündin meiner Großeltern. Sie ist im Dezember 2007! gestorben. Ich bin mit ihr aufgewachsen, als sie einzog war ich grade 11 Monate alt und wir waren nur 9 Monate auseinander (ich August 91 geboren, sie Mai 92).
Ich versuche ganz fest daran zu glauben (gläubig bin ich nicht), dass man sich irgendwann wieder sieht. Alle Tiere. Ich würde mich jetzt schon kaum vor Tieren hinter der RBB retten können.